很多学员在找到我的时候,都说自己已经束手无策了,在遭遇丈夫背叛之后,内心完全是崩溃的,多年的感情毁于一旦,自己怎么也无法接受这个事实,而丈夫对此冷漠的态度更是让自己心如刀割。
在老师问到她们一开始是如何处理丈夫背叛这件事的时候,她们给出的回答都大差不差。
“我直接去跟他对质呀,问他到底为什么背叛,对不对得起我们这么多年的感情?心里到底还有没有我们这个家?”
“那再然后呢”?我问道。
“我一直追着他问,他却不承认,跟我耍赖,说他没有背叛,是我自己太敏感,想的太多,我们大吵了一架,我当时情绪也比较激动,跟他闹,骂他负心汉,我们几乎要打起来。”
“可是问题还是没有解决,我们现在在冷战,为什么明明做错事的是他,这么痛苦的却是我?我甚至看不出来他有丝毫的愧疚之意,我们就这样僵持着,我真的不知道怎么办了?”
其实啊,很多姑娘在面对丈夫背叛时,初衷都是希望男人能认识到错误,改过自新,重新回归家庭的。
很多时候,她们要的也只是男人一个明确的态度,只要愿意悔过,一切都可以重新开始。
可是在闹过一番之后,却发现结果不是自己想看到的,男人要么就是死不承认,也不处理,你说要离婚他也拖着不离,要么就是直接破罐子破摔,说既然过不下去那就离婚。
本来心里是想挽救这段婚姻的,结果现在却搞得自己手足无措,不知道怎么办,甚至陷入被动。
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在面对这种情况时,妻子想要破局的话,关键就在于你要先弄清楚你们如今的僵局,究竟是卡在了什么地方,才能对症下药。
一、你的人设
你之前由于愤怒,情绪失控,可能做出了一些比较冲动的行为,这些行为表面上看起来对男人是有威慑力的,你以为将他整的很惨,但从本质上看,更受伤的其实是你自己。
因为你这样一闹,你在男人心中的贤妻人设已经彻底崩塌了。现在的你,在他眼里,可能就像个泼妇,你的所有过激行为,他都会理解成是你在报复他,你想要试图控制他,你不会让他有好下场。
这时候,他会感觉受到威胁,面对你的攻击,他首先想到的,一定是自保,反正肯定不能承认自己真的背叛,如果真承认了,那他的罪名就坐实了。
他会通过去掩盖背叛事实,转移你的注意力,跟你耍赖,让你就算怀疑也拿他没办法。
而你所说的所有辱骂他的话,以及你放出的所有狠话,你做出的所有对他不利的行为,会让男人本来可能仅存的那一点愧疚,在此刻完全消失。
他也会在心里盘算:虽然我背叛了,但是她现在也做了伤害我的事,我们俩扯平了,我也没必要对她再心存愧疚,既然她对我不客气,那我也没必要对她客气了。
一旦男人有了这种念头,那你们之间的关系就很危险了,接下来可能就真的是破罐子破摔了。
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二、他的人设
在你们彻底撕破脸之后,男人也会对这段婚姻未来的发展走向,产生怀疑,他也会担心,会害怕,觉得我妻子都已经这样了,以后肯定不会再相信他,认定了他就是一个负心汉,那以后的日子该有多难过?一辈子被当作罪人对待吗?
哪怕他的内心并不想失去这个家庭,并不想跟你离婚,但在你反反复复的折腾吵闹、歇斯底里下,他也会产生极大的心理压力,觉得挽回这段婚姻的难度实在是太大了,面对你时不时的情绪失控,喜怒无常,他也会恐惧,觉得实在不行就算了,干脆离婚吧。
而你的内心也会有疑虑,你会有很多担心:他是真心回归家庭吗?他和那个三真的断干净了吗?他还会再次背叛吗?我还能相信他吗……
这个时候,其实他在你心中的人设也已经改变了,不再是昔日里你无条件信赖的好丈夫了,你会不自觉的给他下定义,将他设在你所设定的框架里,哪怕对方是真心悔过,也很难凭一己之力,从这个框架中走出来。
这在心理学上叫作“信息不对称效应”,也就是说,在两个人都不太明晰对方真实想法时,便会习惯性地用自己最坏的恶意去揣测对方,对事物的发展做最坏的打算,而这种行为导致的结果就是双方都会陷入到“自证预言”的困局中。
一旦对方做出你认为不好的事情,你便会自己将男人代入到你所猜想的结果中。
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比如当男人因为工作忽视你的时候,你就会不由自主地揣测:他果然没有和那个女人断干净,现在又开始不理我了。
而当你对男人态度冷淡,不给他好脸色看的时候,男人也会在心里想:她现在对我这个态度,哪怕我真的彻底断干净了,我再怎么对她好,她都不会相信我,也不会饶了我。
这就造成了一个恶性循环,你们的负面想法导致了双方的负面行为,而负面行为又印证了彼此的负面想法,你们就会更加坚信自己的想法就是对的,婚姻陷入僵局。
这时候,如果想要化解,让男人主动认识到错误,真正回归家庭的话,你要做的第一件事,就是停止你的这些内心戏,不再往复循环。
但事实上,很多妻子是很难做到的,原因就是自己一直是陷在一种矛盾情绪里的,根本走不出来。
这些妻子通常都会有思维定式,认为做错事的是男人,既然他背叛了,犯错了,那他就应该时刻保持良好的认错态度,就必须主动改变,而不是还和自己唱反调。
还有很多妻子,在遭遇丈夫背叛后,无法接受,可是多年的婚姻关系,让他们早已紧密联系在了一起,无法轻易分割。
结果就是既无法真心原谅男人,也无法和男人离婚,因为离婚的成本对于她们来说太大了,于是便陷入了一种长期内耗的状态,自我否定,自我怀疑,走不出来。
那么如何打破这种僵局呢?根据过往的学员案例咨询经验,才子给大家总结了3个话术参考:
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1、尝试共情
“我知道我最近的一些行为,可能也让你感到很受伤,觉得折磨,对此我也感到很后悔,我知道我不该这么做。但是我希望你明白,你有多痛苦,那我的痛苦就是在你痛苦的基础上乘以百倍。”
2、给他空间
“如果你现在还没有缓过来,还没有从这种不好的情绪走出来的话,我可以给你时间,我等你一个礼拜,让你好好地冷静下来去思考,等过了这个礼拜,我想和你好好地聊一下,跟你商量一下我们接下来的路如何选择。”
3、坚定底线
“我理解你,但是我希望你也能理解我的感受。我们不能再这样耗下去了,要么离婚,要么就继续好好过下去。不管你做出什么选择,我都接受,但是我无法接受我们再一直像现在这样冷战。”
来找才子咨询的学员,很多都是用了这个话术框架,最后成功地唤醒男人,让他不再耍赖摆烂,正视当下处境,和妻子进入到了谈判阶段,决心回归。
当然了,在正式谈判之前,你一定要留有后手,如果发现男人依然不诚心回归家庭,得过且过,想要通过摆烂,继续维持三人行的状态时,你一定要坚定你的原则,捍卫底线,让他因此付出相应代价,不然他是不会轻易妥协的。
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以上呢,就是才子给大家准备的一个模板话术。当然了,每个人具体情况不同,如果你感觉这个话术,不适用于你当下所面临的情况时,你也可以在主页直接私信老师,告诉我你的情况,老师帮你定制解决方案。
好了,今天的分析就先到这里,如果你也遭遇了婚外情危机,不知道如何解决,可以找老师聊聊,老师手把手教你处理!
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