【你知道吗?
就算有时候我感觉不是那么好,
也会想着让你满意。】
老婆觉得很委屈,她已经试着尽力讨好老公。
她试着梳妆打扮自己,给老公买他喜欢的礼物,
试着做老公爱吃的菜,晚上给他做背部按摩……
但好像没用,在老公眼里出轨了就是不爱了,变心了!
老公说:
【别装了,我知道你是装的!
你刻意做这些,不就是为了让我感觉你还爱着我吗?
我不想要这个!
我只要你发自内心的忏悔和我认错,不是做这些表面工作!】
她很迷茫,不知道在老公眼里,
到底要她怎么做,才算发自内心的忏悔和认错?
带着这个问题,她来找我咨询。
“如果我不道歉,他肯定会离婚啊!”
我问她为什么坚持不断道歉?
我比较想知道答案。
她自己也说了,她感觉自己就像个跟屁虫一样,跟在老公后面天天说着对不起。
而且即使这样,老公仍觉得她的道歉不是真心的。
她说:
【一方面出轨不管怎么样,确实是我错了,对他造成了严重的伤害。
为此,他也和我提出过要离婚,我没同意。
事实上他也是这么做的,下了班就躲在家里的办公室里。
直到我喊他出来吃晚饭,或者孩子们拖他出来陪他们玩。
孩子们这么做的时候,他从来不抱怨,但如果是我这么做,他就会一脸不高兴,就像我是他的眼中钉、肉中刺似的。
我很害怕有一天他会因为这个事,彻底消失。】
我总结道:
【所以我可以理解为,你对老公不断地道歉,
更像是你在挽留他的方式吗?
好像看起来,如果你不道歉的话,他就会离婚吗?】
她说,是的,老师。
这是我的感觉,我也相信要是我真的听他的话不再说对不起。
他马上第二天就能和我离婚!
他就是想看着我以一个罪人的姿态出现在他面前,把身子伏地,一辈子都这样。
不能和他顶嘴,也不能有我自己的想法。
不然就是不诚心认错,是假装的,他就要离婚。
他想我内疚一辈子!
当然上面这些话都是她的感受,不可避免地会带有一些主观性。
但并不妨碍我们可以看出她们俩的婚姻模式:
1,妻子通过不断的道歉,认错,低姿态来挽留丈夫;
2,老公则通过提离婚,来迫使(操纵)妻子保持这种低姿态。如果妻子表现不好,那老公就会提出批评并表示不满,从而继续让妻子以赎罪者的身份继续婚姻。
又是一个牢固,但不怎么舒服的循环。
你永远无法掌控伴侣!
仔细思考一下,你会发现这里面藏着很多东西。
每当妻子觉得委屈,已经道歉够多,姿态够低的时候,
老公就会拿出离婚,吓唬妻子一番。
让妻子继续认错,继续道歉和赎罪。
这其实不就是一种行为上的操纵吗?
——利用妻子害怕离婚和赎罪的心理,让妻子一直保持低姿态。
或许老公的做法是无意识的,
他也是被出轨的痛苦折磨,希望借助伴侣的道歉,能让他好受一点。
但实质上,他的离婚从来都是嘴上说说。
有时候妻子回家态度不好,或者直接和他正面硬刚的话,他又会很好说话。
他会主动把晚饭做了,从办公室的“窝”里走出来,问老婆有没有看见他的钥匙或者是平板电脑。
要不然的话,他就会开始唧唧歪歪说工作一天了腰疼脖子疼,
要老婆帮他揉揉。
而老婆又很吃他的这一套,
例如“老公把衣服洗了,就说明对我态度还不错,我们再试试。”
她自己也会想:
“出轨真的是我错了,如果我把他伺候得好好的,也许他就不会再生气了”。
以上这些,本质上其实都是操纵——
利用我对你好,换取你也对我好一点。
如果我对你好了,你却对我不好,那我就要生气,发脾气,
通过故意生气,发火,
来让你知道我不爽,不开心了!然后等着你过来哄我!
而操纵有效的前提,是对方不想(害怕)让你生气发火。
是对方害怕离婚,所以愿意忍着,让着。
可人的忍耐都是有限度的,总有忍不了的时候!
大多数愤怒只是为了让对方产生负罪感
到找我咨询的时候,
距离她出轨差不多已经过去了半年。
这半年里,老公就像是老和尚念经一样,一遍遍问她:
【你到底为什么出轨?
你对得起我吗?你喜欢他哪一点?】
刚开始听到这样的指责,她很内疚,充满了自责。
沉默不语。
而她的沉默,无疑让老公更生气了。
毕竟老公想看到的,是一个出轨后积极承认错误的伴侣,
而不是出轨后,对自己的犯错沉默不语,只字不提的老婆。
后者让他害怕,让他担心老婆以后会不会再犯?
所以他的生气更像是在提醒老婆——
你现在的沉默让我很不满意!
你最好表现得像个积极认错的人!
而这一切,都是因为每次老公想到她的出轨,
内心就会产生不适(心烦意乱,觉得老婆脏了)。
为了让心中的这份不适消失,老公会试图借助控制老婆的行为。
使对方的行为不至于引起自己的不适。
但很明显,没什么用。
出轨的行为一旦发生了,就永远刻在彼此的记忆中了!、
于是我在咨询中告诉她:
【老公之所以一遍遍逼问你为什么出轨?
目的不外乎三个:
1,你对出轨的解释他不能接受,或者说与他自己想的出轨原因不一样,他要搞清楚真相;
2,让你产生负罪感,从而以后好好表现;
3,他心里对你出轨这件事觉得不舒服,通过这样的方式,远离内心的不适感。使自己站在夫妻关系中的有利位置。
所以一条条的针对性解决:
1,你需要坦诚自己出轨行为的动机和原因,不要再试图欺骗或隐瞒。毕竟伴侣不是傻子,有些东西即使你不说,我相信他也能感受到的;
2,你需要主动承担该承担的责任,适当的承诺和行为透明化,我认为都是必要的。原谅的一方,总比被原谅的一方要痛苦!
3,你需要和他一起处理他内心感受到的那些不适——
那种被所爱之人抛弃的痛苦,失望,心碎·······】
她具体怎么做我没安排,只是给了她一个大方向。
不过我也叮嘱她:
如果觉得没有头绪,可以再给我留言,我给她设计对应的行为练习。
她倒是给我留言了,只是不要需要练习,而是说:
【谢谢你,张老师。
从我出轨之后,他就没日没夜地拿这件事折磨我。
而我除了不停道歉,也不知道还能做什么了,求他离婚他也不离。
说他都没放弃,我又怎么可以?
之前我甚至一度以为他这么做是不是在故意折磨,故意报复我?
慢慢地,我也开始用沉默消极对抗他了。
下午您和我分析过后,我才突然间感受到——
原来我和他都是渴望爱,却不被爱着的人!
明明以前我们也曾经很相爱,只是不知道什么时候把这份爱丢了。
发展成今天这份扭曲的婚姻关系,
互相折磨,互相伤害。
······】
这个案例讲到这里,我想讲的东西就差不多讲完了。
因为她们夫妻俩已经重新找到了彼此的共同点——
那份不被爱的感同身受。
夫妻双方爱意可以在这重新交汇!
(老公也能意识到自己一次次重复提问的心理动机是什么)
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