我还记得,当我第一次发现老公出轨时,心里是如何的突然落空,感觉像是迎面袭来的寒风一样,直接将我吹得踉跄了一下。
他和那个女人搂在一起的照片,在我的手中摇晃着,仿佛在嘲笑着我的不幸。我曾经无数次得想象过这一刻,甚至以为我会义无反顾地踢他出门离开他一人孤独终老,但现实总是铁血无情,犹如寒冬之中的冰雪一般,在望眼欲穿中狠狠的将我击倒。 那晚,我们彼此对望了很久,几乎是一句话也没有说,直到那张照片被我的手指捏得生疼才突然发出一声尖叫:“你到底想干什么?!” 他歪过脑袋,眼中闪过一缕混沌的光芒,似乎想说点什么,但最终还是沉默了下去。看到他这个样子,我心中的复杂情绪纷纷喷涌而出,我不知道自己究竟应该是痴心妄想还是蠢到没有救。
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第二天,当他傻乎乎地问我今天中午喜不喜欢吃图书馆后面的小吃摊的时候,我一手拒绝掉他的滑稽提议,一手在心里想着:你这个可耐的傻瓜,即使你白天在外面偷欢偷笑,在我面前却还是一如既往地表现得如此天真淳朴。 不过,这并没有什么用。每当我看到他轻盈如夏日午后阳光的背影,每当我被他温柔地拥进怀里的时候,那份嫉妒与怨恨就在我心中愈演愈烈。我知道,这样的报复并不能够使我得到任何实质性的满足,但抓住这样一种假象,让我感到一股说不出的满足感和成就感,仿佛我抓住了他的心,我才是他最重要的人。 渐渐地,我变得越来越瘦,越来越挑剔,无论他做什么、说什么,都让我嗤之以鼻。
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我越来越看不起他,甚至曾尝试厌恶他,逐渐地,我发现我与他之间的情感关系已经到了谷底,只剩下了恶意、气愤和不满,我甚至怀疑我们是否还能回到过去,回到那个曾经充满幸福和爱的时光里,我们之间的裂痕已经无法弥补。 我开始惧怕失去他,同时也为自己的行为感到羞愧,但我没办法停止我的出轨行为,我需要用某种方式报这个男人的欠账,让他懂得,我才是他心中最重要的人。 在那段时间里,我连续与不同的男人有着肉体上的关系,每次结束后,我都感到一丝说不出的抵触,仿佛我的灵魂受到了某种伤害。但即便如此,我却还是一遍又一遍地在反复这样的行为,好像一场报复就能让我清醒,让我找回自我。
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但实际上,每次行动后,我都会感觉到一股强烈的空虚感,仿佛自己身上只剩下了无尽的虚无和空洞。 日子一天天过去,我惊讶地发现,我处在了一种空虚的境地,就算我已经找不到什么可以报复老公的理由,或者我重视的东西根本不再重要。我变得冷静、谨慎,我开始想,也许我们可以改变这一切,开始新的生活,重新找回那份被搁浅的爱情。 但一切都已经太晚了。即使我和老公之间的距离在变小,甚至有时候看上去他也会对我展示他对我的爱,但实际上我们注定是走向失败的,我已经将我们之间的爱情荒芜了太久。 我开始深深地后悔我的所作所为,我想到有一天我会失去他,那时后悔已经徒劳无功,我不会再有机会让他知道我对他的爱有多深、多重要,不会再回到过去。 我知道,我破坏了自己的幸福,但却只能独自承受这份痛苦。
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当我们的婚姻走向破裂,当我们不再是一个家庭,我才意识到,我的出轨行为和对他的无情攻击所带来的只是我自己独自面对痛苦。 如果我能重来,我会让自己停下来,反思自己的行为,感受并接纳我自己的痛苦,而不是将它转换成对別人的痛苦。今天,我想说,如果你也遇到了同样的问题,不要采取此类行为,以为你的行为会得到某种回报。 出轨并不能得到什么实际的满足,只会在情感上留下错误的印记。去接纳自己的感受,学会爱别人和自己,这样才能够让我们的生活走向幸福,不再需要重蹈我的覆辙。
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