每个人体验快乐的方式都不一样,
有人喜欢在安静的氛围中读书,有人喜欢吃得饱饱的。
也有人喜欢出轨带来的快乐!
这说明,人们在感到愉快的事情上存在很大的差异。
显然,你比我更清楚让自己快乐起来的方式。
在照顾自己这方面,你最擅长。
不过,今天我可以告诉你的是:
怎样做会使自己感到极度不快乐,以及怎样停止这种不快乐。
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出轨后,你往往会制造大量没必要的痛苦、煎熬和不幸
这位咨询者是大学老师,教语文的。
当然他是这么自我介绍的,我认为没有骗人的必要。
在和他和咨询中,我也确实能感觉到他的文学素养比我高。
为什么我要特地提一下他的职业呢?
因为出轨的是他,他说自己喜欢上了年龄比他大很多的学生。
我仔细琢磨了一下,
他本人已经30多岁了,年龄大很多,不就意味着小三差不多得40岁?
这还能算是学生吗?
后来他解释了一下,是那种成人电大,每个周末的晚上他集中上课的那种。
这我大概就知道是什么情况了。
他告诉我,两人在一起已经两个学期了。
再有半个学期小三就毕业了,他想断掉,却又不舍得。
因为小三的性格很好,
和她在一起很舒心,是那种知己,灵魂伴侣的感觉。
他说:
“在词典里,“不快乐”一词宽松地定义为:悲伤、痛苦、悲惨、悲痛。
但实际上,我认为“不快乐”还有另外两种含义——
1,你得不到你想要的东西时,感觉到的那份悲伤、懊悔、恼怒、烦恼或遗憾;
2,当你失去某些东西时,那份恐慌、抑郁、卑微感、暴怒
······”
可能是职业的原因,他是个挺爱咬文嚼字的人。
按照经验,
我知道和这类人沟通,就要用他习惯的方式来交流。
也就是用他的语言和他对话。
于是我也开始咬文嚼字(非贬义,仅是一种表达方式):
“你是想说,你现在不快乐,是因为:
1,你正在失去第三者,但你不想接受这个事实;
2,在这份痛苦里,你要求自己,强迫自己接受,却发现你一直办不到。
对此你感到不快乐是吗?”
他说是的,他想一直继续和第三者保持现在的关系,但又不得不结束。
因为第三者已经向他提出了分手,
等这学期结束,两个人就不会再见了!
但他不想接受,还做了一些冲动的事。
(这些冲动的事我答应他要保密,不能写)
最后事情闹开了,小三的老公去学校接了他小孩放学。
他感觉到非常害怕,担心自己被人报复,最后一无所有。
但到了这个地步,
他还是不舍得小三,问我有没有什么办法能够让两人继续在一起不分开?
我不能说这个人已经魔怔了——
刀悬在头顶,还不知悔改,还要继续纠缠小三。
我知道他眼里的自己,是一个为爱奋不顾身的男人!
小三就是他今生的挚爱!
他为自己感动。
只要能和小三在一起,他就愿意承受这些代价。
现在让他痛苦的是——
付出了这么多的代价之后,还是没能和小三在一起。
这让他感觉到不值得,
并且接下来,他还要付出更多的代价,却得不到小三。
所以问题的关键就在于:
看起来是他现在所有的痛苦,都和小三有关。
那为什么,这个小三让他如此难以放下?
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“我再也遇不到一个像她一样的人了!”
我一直没有提到他的家庭,他有老婆,也有妻子。
只不过妻子是全职太太,专心在家带娃搞好教育。
也知道他这件事。
老婆倒是没怎么闹,只是给了他半年的时间,
让他尽快解决麻烦。
如果半年之后,他还没料理干净,或者失去了工作,两人就离婚。
这半年里,妻子带着孩子住,不让他在家里住。
所以家庭这方面给他的压力倒不大。
可能这也是他如此淡定的原因。
既然他不急,我自然也可以从容地和他一起完成这个咨询。
下面是我和他一起分析的结果:
我告诉他,
我其实看不到你的恐慌,相反,你的内心很淡定。
因为毕竟还有半年的时间,到时候就算解决不了小三的问题,
你仍可以回归家庭。
所以你在乎的,应该是怎么样才能用最小的代价继续和小三在一起,
或者说,如果和小三结束了,如何走出来对吗?
他说是的,他和小三各方面都很合拍。
如果失去小三之后,他担心再也找不到这么合拍的人了!
而生活里如果一个合拍的人,一个理解你的人都没有。
那该有多惨啊!
我问他:
“我是否可以理解为,你感觉如果失去她(指小三),
你的生活会变得一团糟?”
他回答是的,正因如此,他才特别不想和小三结束。
因为找到一个合拍的人,不容易!
我接着问:
“也就是说,如果小三继续呆在你身边,你就会变得幸福快乐了对吗?
因为身边有个知冷知热暖心之人?”
这个问题应该戳到他心坎上了,他迟疑了一会,说,“可能吧”。
我知道他的内心开始打鼓了,
之前小三离开在即,他满脑子想的都是不要失去这个人。
现在我把他的视角带到接下来的生活,他开始考虑现实问题——
就算小三真的回来了,那他以后的日子该怎么过?
毕竟老婆只给了他半年的时间,
他了解伴侣,
半年之后要是他还和小三纠缠不清,那老婆一定会离婚的!
在回答完这个问题之后,他开始感觉到混乱了。
留不住小三,他现在很难受,
留住小三了,以后也是个大问题!
或许是感觉到两难,他把这个头疼的问题丢给了我:
“张老师,那你说,我应该怎么做?”
我告诉他:
如果你可以诚实地面对你自己,你就会发现——
你和小三的合拍只是一种错觉,或者是你过度看重小三。
就像你把一个人引以为知己,掏心掏肺,
对方却只把你当做是普通朋友,利用一下你。
再或者说,小三也没那么喜欢你,
只是比起她的丈夫,你更好一点。
起码你年轻些,文采好,也有魅力。
没有人是必须爱你的,如果你感觉她好爱你,那只有一种可能:
她没有其他选择,不得不喜欢你。
当然,或许在你心里你和她就是彼此的知己。
虽然现在你们分开了,但你和她的感情不会变。
这是属于你的感受,
如果你不认可我说的话,坦诚告诉我你的想法就行。
他说,老师你说得对。
我确实会想值不值得,她对我是真心的,还是逢场作戏?
是否我的出现,仅仅是因为我刚好满足了她的某种需要?
我常常犹豫这样赌上自己的一切,
去换她的一个可能,是否值得?
“是的,如果你真的相信她是你这辈子最与你合拍的人。
那你不仅压上了自己的幸福,而且可能会在伴侣不再关心你的时候失去所有幸福。
你不仅在和她们的关系上遭遇了失败,
而且使自己现在和未来的整个人生陷入了危险的境地。
我知道你担心复合后的婚姻也不会幸福,所以不如找个合拍的人一起生活。
只是你们不可能一直这么合拍,
当你们不再如此合拍的时候,你会后悔今天的选择吗?
要知道,世界是变化的,没什么是永恒的。
所以就变成了,当你失去一个本该失去之人时,你可以健康的接受吗?
还是说,你认为它是不愉快的,不想接受?”
我接着说。
他说,谢谢老师, 我知道该怎么做了。
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对于任何完美事物的疯狂搜寻几乎注定了你的痛苦
而只要痛苦持续的时间足够长,那你就有改变的可能。
在漫长的痛苦里,
你有足够的时间去感受,去思考,去改变。
真正难以处理的,是那些短暂的负面感觉。
因为这种感觉转瞬即逝,如果你没有经过训练,则不太可能抓住它们。
回到今天这个案例中,
这位咨询者抱有“没有小三,我以后的生活就快乐不起来”的想法,
而且正在因为这样的想法陷入痛苦中。
接着,经历我和他的咨询之后,
通过大量的思考,他意识到即使有了小三,以后的生活也不一定能快乐。
当然,之后的他肯定会反复,会动摇——
“要是小三还在,我是不是会快乐一些?”
这样的想法会再出现。
最重要的是,要学会放弃那些能暂时给你带来快乐,但不利于你的想法。
也就是放弃对你不利的信念!
怎样做会使自己感到极度不快乐,以及怎样停止这种不快乐?
答:
放弃对你不利的信念!
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